Truyện cười nhặt nhạnh update 01

Tức ói máu
Khách du lịch dừng chân tại một nông trại và trao đổi với nông dân: "Hai con bò sữa của ông mỗi ngày cho bao nhiêu lít sữa?"

- Con đen hay con trắng - người nông dân hỏi lại.

- Ví dụ con trắng.

- Mười lít.

- Còn con đen?

- Cũng mười lít.

- Thế ông cho chúng ăn gì?

- Con con đen hay con trắng?

- Con trắng chẳng hạn.

- Cỏ linh lăng.

- Còn cho con đen?

- Cũng cỏ linh lăng.

- Này, nếu đối với 2 con bò, cái gì cũng giống nhau, tại sao lần nào ông cũng hỏi tôi rằng tôi nói về con đen hay con trắng? - du khách tỏ vẻ khó chịu về màn đối thoại.

- Vì con trắng là của tôi.

- À, ra thế! Còn con đen?

- Cũng của tôi.



Em cho anh tất cả
Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:

- Sao trông anh vui quá vậy?

- Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: "Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn".

Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân khấu:
- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không?
- Biết chứ! Vợ tôi đấy
- Người đàn ông trả lời.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng như vậy?
- Tôi.


Cô gái nọ có người yêu học trường y. Một lần, chàng bận đột xuất, không thể ở nhà chờ người yêu đến, đành viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được lá thư, liền ra hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ dịch hộ. Ông này săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc bổ rồi bảo cô gái:
- Ngày uống 3 viên, chia làm 3 lần, nhớ uống sau bữa ăn.


Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói:
- Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá... Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi:
- Làm gì mà ông phải hét toáng lên thế?
Bác sĩ trả lời:
- Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!

Phóg viên phỏng vấn 1 bạn sv:]
-Hôm qua bạn nghĩ gì?
-Làm giàu ko khó !!]
-Vậy hôm nay bạn nghĩ gì?
.
-Hôm qua lỡ lời !! =))

like ^^

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói: - Mả cha các đồng chí… Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn. Ông nói tiếp:
Mả ông các đồng chí… Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói nhý không nghe thấy gì. Ông lại tiếp: - Mả cụ các đồng chí… Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông
mới đủng ðỉnh nói: - ðều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh …Hôm nay chúng ta trao ðổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta

Phải là con thì u mới biết.
Con đi bay vui biết nhường nào.


Để biết người đó có yêu bạn hay không, soạn tin theo cú pháp “Yêu tao không” rồi gửi tới số điện thoại của người đó!

Quên đóng cửa
Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm nghoẹo cổ sang một bên thôi...


Người bình tĩnh
Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :
- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?
Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.
Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.
Anh Việt: "Theo tôi thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tôi đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tôi không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH


Đơn thuốc
Một phụ nữ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán cẩn thận hỏi: "Bà mua thuốc này làm gì vậy?"
Để giết chồng tôi. - Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết chồng được!
Người đàn bà bèn đưa ra một bức ảnh người đàn ông và một phụ nữ trong tư thế thân mật. Người đàn ông là chồng bà, còn người phụ nữ lại chính là vợ của người bán thuốc.
Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:
- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc theo.

Trong thang máy có hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp. Người chồng cứ nhìn như nuốt sống cô gái.
Bỗng nhiên, cô nàng quay phắt lại... tát bốp vào mặt ông ta và mắng:
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ:
- Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói

Tưởng là ông bán kem ư?
Một cô gái tóc vàng đi du lịch châu Âu vào mùa tuyết rơi. Đến thành phố nọ, cô vào một khách sạn có tên Mùa Đông thuê phòng. Trong lúc chờ làm thủ tục, cô nhìn thấy tấm bảng treo thông báo về độ dày của tuyết ở các khu vực lân cận như sau:
- Mousi: 15 cm, mềm.
- Kini: 20 cm, hơi cứng.
- London: 25 cm, rất cứng.
Cô hồ hởi ghé tai nhân viên đón khách:
- Này cô, ông London ở phòng nào nhỉ?

Bàn về “cái bình sữa”
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở trong một bệnh viện nhi đồng cực kỳ tối tân, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi nhạt, lúc nóng lúc nguội có khi phải tự bê bình mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! Sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.

Tiếp tục

Công việc 1 ngày của một bà nội trợ:
Sáng giặt quần áo
Trưa phơi quần áo
Chiều thu quần áo
Tối là (ủi) quần áo
Đêm cởi quần áo
Sáng tìm quần áo ..đem giặt

Có một chàng trai yêu người con gái tên Trinh đã lâu lắm rồi,
Nhưng đến một ngày ...
Trinh nói lời chia tay ~.~
Chàng buồn lắm...
Đi lang thang giữa đường
... Bỗng dưng hét to:
.
.
.
.
.
.
.
TÔI MẤT TRINH RỒI

Quá khét

Tin nhắn từ nàng:
Khi anh ngủ, hãy gửi cho em những giấc mơ.
Khi anh vui, hãy gửi cho em những nụ cười.
Khi anh khóc, hãy gửi cho em những giọt nước mắt.
Chàng trả lời:
Anh đang ị... Có cần anh gửi cho em cái gì không ???

Nhớ em đau quặn ruột già
Chạy vào toalet trút ra nỗi lòng
Này cục nhớ kia cục mong
Trút xong xả nước thấy lòng nhẹ tênh

Tranformers 3 - Dark of the moon" tạm dịch là "Vùng kín của Chị Hằng"

Hà Nội hôm nay trời trở gió
Ngồi nhìn con chó, nhớ tới em

Thề có Chúa! Bần tăng theo đạo Hồi.
Lạy thánh Ala! Ban phước lành cho thí chủ!

Sáng chia tay em!!! Anh buồn muốn chết!!!
Chiều về đau khổ!!! Anh chẳng muốn ăn !!!
Tối đến cô đơn!! Anh nằm anh nghĩ
—» Cô bé hàng xóm trông cũng rất xinh...

Buồn ngủ lại gặp chiếu manh,đang cơn khát nước gặp anh đái đường

Không có gì sảng khoái bằng đi đái kịp thời

Ôm em thật chặt
Hôn em thật lâu
Thì thầm một câu
......
Tắm chưa zậy mảy ?

Em sinh ra ở 1 miền quê lông rân nghèo hẻo lánh heo hút, chim kun kút, nghiện hút đầy đường, xương chó chất thành gò, phân bò dồn từng bãi, đờm dãi chảy thành sông, công nông bốc đầu, wave tàu đá lửa...Hoàn cảnh lắm các bác ạ ...

Đề kháng có thừa nhưng không phòng ngừa được khốn nạn


Thông báo :
Tuyển nhân viên Quyền lợi :
+ Lương 3 triệu / tháng
+ Cơm nuôi ba bữa
+ Bóp vú cả ngày
. . . . .
Hồ sơ nộp tại
.........
Công ty bò sữa


Wánh nhau là tinh thần thể thao. Đạp nhau xuống ao ấy lại là tinh thần bơi lội...


Ăn chay kô phải là tu
Ăn chay là để âm mưu chuyện gì

Cái gì cũng biết mỗi tội *éo biết ngượng ..

Ăn bẩn sống lâu, ăn cứt trâu thì bất tử


Status yahoo : Đang dùng điện thoại bàn

Đời như 1 cục cứt dài vô tận...ỉa ko cẩn thận là nó gãy làm đôi

Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy,
Ta có thêm 1 ngày nữa để... ăn chơi

Già đến trái cà còn nhăn nhúm
Lại còn thích đàn đúm chém gió đọ dân Teen!

good , nhưng toàn chuyện bựa như kiểu ểu ểu

hay thế, toàn câu bất hủ